Pensaba hablar sobre la pena que no le ha caído a Farruquito, pero he llegado tarde y todo quisqui se me ha adelantado. Entonces me he dicho, bueno, sobre el pollo que se ha formado sobre el CopyFight y Cory Doctorow, Lessig o Nacho Escolar usando soft propietario, entonces he ido a aporrear el teclado, pensando en todo lo que se ha dicho, y en mi mente ha resonado algo así como payung, payung, que tontería de conversación, chewie…. Por lo que sólo me ha quedado lo de la ensalada.

La persona que normalmente hace la comida en mi casa, es decir, mi madre, está ahora mismo en el pueblo, por lo que cuando llego del trabajo me toca remangarme. Hoy llegué y abrí la nevera, que al no estar precisamente en su mejor momento, me ayudó bastante a no perder mucho tiempo decidiendo qué me metía entre pecho y espalda. Había lechuga, tomate y queso fresco de Burgos. A eso uní mentalmente una de las latas de atún y la cebolla que había visto antes en la alacena, y con una vinagreta de aceite, vinagre y sal me quedó una ensalada de lo más aceptable, así que me puse a implementar la idea.

Troceé la lechuga y la lavé, después ataqué la cebolla y el tomate. Cuando decidí que había suficiente, llegó el turno de cortar en cubitos el queso fresco. Una vez que todo estuvo bien preparado lo uní en un recipiente vaciando la lata de atún por encima. Entonces el aliño saltó al terreno de juego, un puñado de sal, una buena dosis de aceite de oliva y otra no menos generosa de vinagre. Lo removí todo para que el aliño se extendiera lo más homogéneamente posible y me llevé el resultado a la mesa.

Una vez allí, frente a la obra de arte culinaria que acababa de pergeñar, cogí con decisión el tenedor, lo clavé y me llevé lo que había capturado a la boca…

AAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHH, ¡¡¡QUIEN COJONES LE HA ECHADO AJO AL ACEITE DE LA ENSALADA!!!

Afortunadamente no sólo se hacen series de televisión en España. No es que no sepamos hacerlas, ni que todas las que hagamos sean malas, es simplemente que las que salen buenas, como Aquí no hay quien viva, salen por pura estadística. Por pura estadística y porque hay buena materia prima, a la que me da a mí que no se le deja destapar el tarro de las esencias, por aquello de ir a lo seguro. No hace falta ver más de diez minutos de Aquí no hay quien viva para darse cuenta de que, en el equipo de guionistas, abunda el frikismo. La serie está llena de guiños que una mente entrenada en horas de Ciencia Ficción o Fantasía puede captar. Guiños que se dan en forma de frases, escenas o incluso vestimenta de los personajes. Que nadie me pregunte por alguna concreta, yo tengo muy mala memoria para eso, sé perfectamente que lo he visto, pero soy incapaz de concretar cuando y como.

Como decía, es una suerte que no nos tengamos que contentar con las series fusiladas de los yankis, o comedias inspiradas en tebeos, que tenemos aquí. Todavía, fuera de nuestras fronteras, les da por apostar por cosas nuevas y frescas, por invertir en proyectos donde sobran talento, imaginación y, porqué no decirlo, riesgo. Así en los últimos tiempos hemos podido disfrutar de series como Babylon 5 o CSI, y actualmente disfrutamos de Perdidos, que se emite los jueves a partir de las 2200 en la primera.

Al comenzar la serie todo parece indicar que se va a tratar de una historia del tipo Triángulo de las Bermudas. El vuelo 815 de Oceanic Airliners se estrella en medio del pacífico. Sorprendentemente por la magnitud del accidente, un buen puñado de pasajeros consiguen sobrevivir. Al principio, como es normal, todos están aturdidos y esperan ser rescatados en las próximas horas. No tardan en descubrir que el vuelo se desvió mucho de su ruta y que, el rescate, si sucede, no va a ser tan pronto como creen. Así que tratan de adaptarse a su entorno.

Ya desde el principio la serie empieza a encajar a los muchos personajes con que cuenta, incluida la propia isla. Poco a poco, capítulo tras capítulo, va situando piezas en el tablero. Nada de lo que ocurre durante la trama, ni lo que más tonto nos pueda parecer, resulta ser casual. Esta dinámica hace que la serie parezca lenta, son demasiados personajes, y mostrar cómo han llegado a la isla, o incluso, ¿porqué no?, el motivo por el que han acabado allí, se lleva mucho tiempo de cada capítulo. Pero a medida que avanza la serie va cogiendo velocidad, de forma lenta pero segura, como una de las primeras locomotoras de vapor. Las piezas acaban por colocarse, y empieza realmente la partida.

Como he dicho, hay que prestar mucha atención a los detalles, no todo lo extraño y misterioso es explicado con palabras, no esperéis un oh, mirad a ver esto expresado por un personaje que nos destape lo que ocurre. No es que no existan, obviamente los hay, simplemente, en muchas ocasiones, los que descubriremos lo extraño seremos nosotros. ¿Porqué hasta bien avanzada la primera temporada parece que ninguno de los supervivientes que iba acompañado en el avión ha perdido a su acompañante en el accidente?, cuanto menos raro, tiene que aparecer un alter ego Guinan, el personaje de Woopy Goldber en Star Trek para conocer a un personaje que parece, y sólo parece, que ha perdido a quien le acompañaba. Nadie se extraña de esto en la serie, debe ser el propio espectador el que lo haga. Y como este detalle hay muchos más, que no desvelaré. Teniendo en cuenta que yo soy un tipo altamente despistado, seguro que es más lo que no he visto que lo que sí.

Para qué os voy a mentir, estoy enganchadísimo a la serie. Desde Babylon 5 no
tenía esta sensación. Me encanta CSI Las Vegas, pero supongo que el hecho de que cada episodio cuente una historia completa, o como se suele decir por aquí empiece y termine, hace que no sienta esa molesta angustia que siento con Perdidos y que, como digo, no sentía desde Babylon 5. Y es que tanto el guión, la historia, la trama y los personajes son magníficos.

Para terminar y como dato curioso, comentar que ambas series están relacionadas por una actriz Mira Furlam, embajadora Delem en Babylon 5 y Rousseau, la gabacha, en Perdidos.

Este va a ser el año más seco de la historia…, al menos desde el 46

El presentador del tiempo de Antena 3 pixit, digooo, dixit.

Todo sea por exagerar

Somos muchos los sevillanos que, durante la Semana Santa, preferimos estar contando árboles en el monte o conchas en la playa antes que capirotes en una bulla. Somos muchos, sí, pero minoría al fin y al cabo. Por eso me parece bien que, si la mayoría así lo quiere, todos los años se corten las calles, causando incontables problemas de tráfico, para que pasen los ejércitos de encapuchados con sus estandartes escoltando los pasos semanasanteros.

Lo de la Semana Santa es, en cualquier caso, un fenómeno curioso donde se une lo religioso y lo estético. Por eso no es extraño que, el tipo más anarquista que he conocido en mi vida, salga de nazareno en dos hermandades y no se pierda ni una durante el resto de los días. No te extrañes, es estética, me dice el tío. No lo niego, hasta yo he llegado a encontrarle alguna vez su aquel a contemplar un paso sorteando una esquina, en una calle revirada de la ciudad, al son de Hermanos Costaleros o de Campanilleros, en una tarde primaveral sevillana con el olor a incienso inundando el ambiente. Por eso no hay que confundirse y pensar que todo el que sale a la calle en Semana Santa a ver procesiones es un fundamentalista religioso. Muchos lo hacen por la tradición o la estética, aunque después reniegue de iglesias, dioses y curas el resto del año.

Otra cosa son las hermandades, su entramado y su dirección, ahí, sobre todo en las capas más altas, donde se mueven los mandamases, si que es acertado presuponer un sentimiento religioso fuerte. Personas con un crucifijo en un bolsillo de la chaqueta y habanos en el otro, a las que es frecuente ver los domingos en misa. Porque no en vano la Semana Santa representa la pasión, muerte y resurrección de Jesús.

Lo curioso es que esta gente, los mandamases de algunas hermandades, no parece que durante la lectura del evangelio estén demasiado atentos, ni que presten mucha atención a sus propias oraciones. Yo soy un tipo con bastante mala memoria, pero recuerdo que en misa me presentaban a Jesús como alguien bueno, que perdonaba a quienes le ofendían-igual que nosotros perdonamos a los que nos ofenden-, que cuando le endiñaban en la cara, ponía la otra mejilla, y que intentaba convencer con la palabra. Dios era amor, y pedía que nos amáramos los unos a los otros. También me pareció entender que quería que sus seguidores cundieran con el ejemplo. Joder, si incluso en la cruz dijo, perdónalos padre porque no saben lo que hacen.

Hace unos años, un chaval utrerano tuvo la osadía de canalizar la animadversión que muchos en la ciudad tienen hacia la Semana Santa creando un juego, quizás no con muy buen gusto, llamado Matanza Cofrade. En este juego, con imagenes de la Semana Santa sevillana de fondo, el protagonista tenía que sortear a cuantos nazarenos, tíos encorbatados y mujeres con mantillas, todos convertidos en zombis, le salían al paso. ¿Qué hicieron los mandamases de las hermandades Hispalenses ante tal ofensa?, rasgarse las vestiduras, sentirse ofendidos, atacar al chaval y empapelarlo judicialmente, agarrándose a cuantos resquicios legales encontraron.

Ya no es sólo que se suponga que disfrutamos de libertad religiosa y de expresión en nuestro país (de momento). Es que esta gente, actuando de esta manera, está haciendo cualquier cosa menos respetar lo que sus imágenes representan y lo que la Semana Santa implica. Ellos, con su actitud vengativa, están traicionando el espíritu del evangelio, la palabra de su propio Dios. Están haciendo todo lo contrario que habría hecho Jesús en su caso. En lugar de perdonar condenan, en lugar de amar odian.

Por eso, en mi opinión, ellos están faltando al respeto a esas imagenes que dicen defender tanto o más que el joven utrerano. Por estas actitudes prepotentes cada vez más gente ve con malos ojos la Semana Santa. Y es que no se puede estar a Dios rogando y con el mazo dando.

Hace unos ocho años me diagnosticaron un queratocono bilateral, que significa en cristiano que tengo las corneas de ambos ojos en forma de cono. Supongo que rarito que es uno, no podía tener miopía, no, tenía que tener las corneas en forma de cono. El sacacuartos del oftalmólogo me dijo que había dos opciones, lentes duras o trasplante de cornea si las primeras no daban resultado, nada de gafas ni tonterías de esas.

Así que yo, que siempre le había tenido pánico a acercar cualquier objeto a menos de diez centímetros de mis ojos, ahora me veía obligado a meter mi propio dedo en ellos por siempre jamás. Y gracias. Lo mejor era que iba a tener que soltar cincuenta y cinco mil pelas de las de entonces para adquirir el objeto con el que me iba a autotorturar. Y la verdad es que las lentillas no me decepcionaron, tanto es así que a los pocos meses fui a la consulta del oftalmólogo a pedirle de rodillas que me operara.

Al final uno acaba acostumbrándose a todo, y la técnica avanza lo que no hay escrito. Las lentes que llevo ahora, por las que me han soplado 450 pavos de los de ahora, molestan muchísimo menos. La mayor parte del tiempo ni me entero de que las llevo puestas.

Una de las jodiendas de usar lentes duras es que tienen la manía de perderse continuamente. Uno de los motivos por los que se pierden tanto es el modo de quitárselas, consistente en estirar el ojo por su comisura exterior y cerrar el párpado más o menos violentamente para que salga despedida. Con el tiempo uno le va cogiendo el truco, se perfecciona la posición del ojo durante la maniobra, o la fuerza exacta con la que hay que cerrar el párpado para que la componente horizontal de la velocidad lleve la lente a la mano que la espera. Pero al principio aquello parecía como lanzar al aire un avión de papel, nunca sabía qué trayectoria seguiría. A veces salía lanzada hacia delante a gran velocidad, y empezaba a rebotar como una pelota de goma. Yo agudizaba el oído para conocer lo más exactamente posible por donde detenía su movimiento, método que casi nunca funcionaba. Era increíble donde le daba por colarse al trozo de polímero de las narices. Una par de veces tuvimos que desmontar el lavabo, porque había ido a parar justo a la unión entre este y la pared, colándose por una rendija de unos dos milímetros de espesor. Otra veces, por el contrario, la parábola que describía era insuficiente y se me colaba entre la mano y el cuerpo. En estas ocasiones era mucho más sencilla de encontrar. Todavía hay veces que la cosa falla, porque el estado en que se encuentra el ojo también juega su papel, y eso no es siempre sencillo de valorar. Un ojo demasiado seco suele despedir la lentilla con bastante velocidad, y uno demasiado húmedo hace que sea bastante complicado el quitársela.

Cuando el ojo está demasiado seco, la probabilidad de que la lentilla abandone el ojo por propia voluntad aumenta. Eso me ocurrió hace un par de meses en un concierto del Mägo de Ôz, y ya lo comenté por aquí. Hoy me ha vuelto a ocurrir:

Eran las dos y media, ya me quedaban sólo treinta minutos para largarme del curro, cuando de repente siento que la lentilla del ojo derecho decide que quiere conocer mundo. En el tiempo que tarda mi sistema nervioso en reaccionar, muevo mi mano hacia la cara para atraparla, no lo consigo, pero la hostia que me doy a mi mismo es digna de ganar cualquier concurso de vídeos domésticos. Afortunadamente mi compañero se acababa de ir ahacer unos trámites burrocráticos, y mi jefe había salido a hacer cosas de jefe, por lo que nadie lo vio. Eso hace que duela menos.

No debe estar muy lejos, me digo, y comienzo a mirarme la ropa para ver si anda por ahí enganchada, pero no la encuentro. Bueno, ha sido al pestañear y parece que ha ido hacia delante, o igual le he dado con la mano y la he desviado. Busco entonces por la mesa, levanto el teclado, miro entre las teclas, lo pongo boca abajo y lo sacudo. Allí caen pelos como para repoblar la cabeza de John Locke el de Perdidos (pedazo de serie, vive dios), pero la lentilla no aparece por ninguna parte. Levanto los papeles, miro dentro de la lata de Coca Cola vacía, en el vaso de café. Nada, no está en ningún sitio. Entonces me pongo de pié, y me sacudo la ropa para ver si cae, miro en la silla, debajo de la mesa, debajo de la cajonera. Nada. Vuelvo a la mesa, vuelvo a sacudir el teclado, vuelvo a mirarme la ropa. Nada.

Me detengo, cojo el teléfono y llamo a mi novia:

- No te lo vas a creer, se me acaba de caer la lentilla y no la encuentro por ninguna parte.
- No me digas, bueno, tranquilizate, tómatelo con calma, pero no salgas de ahí hasta que no lo hayas mirado todo.
- No pensaba hacerlo, pero lo único que se me ocurre ya es quitarme la ropa. Pero no me atrevo a ir hasta el baño. Si la tengo enganchada y se me cae por el camino entonces es ya cuando no la encuentro en la vida.
- Es verdad, pero si no la encuentras por ahí hazlo, es lo que queda.
- Sí, es lo que queda.
- Oye, ¿el Codecrouncher no será uno que tengo enfrente con una camiseta de Firefox?.
- No se, pero yo creo que tiene todas las papeletas…, en fin, yo sigo buscando.

Ahora estoy más tranquilo, y vuelvo a mirarlo todo. No queda otra, me voy al baño a quitarme la ropa.

Me quito el polo y lo sacudo, no sale nada. Entonces voy a por los pantalones, pero antes debo quitarme las botas. Empiezo por la izquierda, me la quito y la voy a dejar en el suelo cuando me asalta la duda. ¿Y si está ahí?. Levanto la bota, miro dentro. No veo nada pero por si acaso la sacudo un poco y…, SU PUTA MADRE, ESTABA DENTRO DE LA BOTAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Sólo podía haber llegado ahí de una manera. Cuando me pegue la hostia casi seguro que toqué la lentilla, porque si no es imposible, por la forma de la cara, que se meta por el cuello del polo, como ocurrió. Una vez en el interior de la ropa, fue sorteando pelos hasta llegar al borde del pantalón. Todo eso ocurrió, sin duda, antes de que me levantara, llevo el polo por fuera y si me hubiera levantado antes la lentilla habría caído al suelo. Una vez me puse de pie, la lentilla siguió su camino ayudada por la gravedad, y se coló por la pernera izquierda del pantalón. En mis continuas y convulsivas sacudidas, fue bajando y bajando, sorteando más pelos, hasta llegar a la bota, donde terminó su viaje.

Esta vez he conseguido atraparla, pero a fe mía que esta lentilla está viva y lo volverá a intentar. Aunque ya tiene un sitio menos donde esconderse.

Si eres un alma sensible y sientes debilidad por los animales puede que no quieras seguir leyendo, estás advertido.

Hoy pensaba contar algo que me ha ocurrido en el trabajo, una de esas historias donde el protagonista, usase yo, lo pasa muy mal pero que acaban bien. Pero al volver he visto algo desde el autobús que me ha quitado todas las ganas de guasa.

Entrando en mi barrio, el autobús se ha detenido en un paso de cebra para que pasara un niñato de unos dieciocho años, que había sacado a su perro a pasear, probablemente usándolo como excusa para dios sabe qué. El perro, o más bien la perra, es una Yorkshire, que me ha parecido bastante joven. Para el que no lo sepa, los yorkshire son perrillos que apenan levantan un palmo del suelo y que suelen tener el pelo, negro y dorado, bastante largo. Obviamente, las cortas patas del animalillo no le permiten ir muy deprisa, y si encima está sobre un asfalto a más de cincuenta grados, lo milagroso es que no desfallezca.

Al parecer el imbécil del dueño tenía prisa e iba andando a un ritmo que su mascota no podía segur, y en lugar de hacer lo que debía haber hecho desde el principio, que es coger a la perrilla y alejarla del suelo, la iba literalmente arrastrando por el asfalto.

Yo me tengo por una persona pacífica, no me intercambio pareceres violentamente con nadie desde que tenía catorce años. Y ya entonces me vi envuelto en la trifulca sin comerlo ni beberlo. Pero creo que hoy, de haber visto la escena a pie de calle en lugar de estar en el autobús, a este hijodeputa de la ración de hostias no lo libra ni la caridad romana.

He hecho una prueba que me ha dado un curioso resultado. El caso es que, siendo verano, me ducho sin falta a diario. Si por alguna razón me ducho tarde suelo no lavarme el pelo, para no parecer Goku convertido en superguerrero al día siguiente. Lo sorprendente es que al hacer esto he descubierto que la peña piensa, directamente, que no te has duchado, con las consiguientes bromas al respecto.

Así que me he dicho, ¿y si algunos días sólo me lavo el pelo?, y así lo he hecho, por supuesto en días en los cuales no he sudado casi nada y mi olor corporal es correcto. El resultado ha sido el esperado: nadie se ha dado cuenta.

Como para fiarse de las percepciones de la gente.

Aprovecho este post para probar la subida de imágenes que desde hace poco ofrece blogger, y de paso para comentaros con alegría que al fin, en este verano que iba a ser el más caluroso de la historia de la humanidad, hemos llegado a los cuarenta grados centígrados en Sevilla. Hasta ahora no pasábamos de unos ridículos treinta y cinco o treinta y seis, y por las noches me despertaba aterido y tenía que cerrar la ventana.

Mi novia, que trabaja en el INM, ya me comentó el otro día que “uy, pues va a ser que no va a hacer tanta calor este verano”. Aunque las noticias que daban los medios, según me cuenta, se debían más a una interpretación muy imaginativa de los datos que habían sacado no se sabe muy bien de donde que otra cosa.

En cualquier caso da igual, en los medios van a seguir diciendo que en verano hace calor, igual que se han llevado todo el invierno diciendo que hace frío. En algo hay que justificar el sueldo, digo yo, y no va a ser en enseñarle sus vergüenzas a los políticos, eso por supuesto.

No descubro nada si digo que el poder económico ha ido ganando terreno sin pausa ni descanso a los derechos fundamentales de los trabajadores. Todos sabemos lo de las becas, los contratos eventuales, los sueldos de dos duros con las pagas extraordinarias prorrateadas para que parezcan tres o las horas de más no pagadas.

Pero no es de esto de lo que quiero hablar exactamente, sino de la solución que algunos proponen siempre que este tema sale a relucir, consistente en que el futuro empleado exija una serie de condiciones laborales mínimas para acceder a puesto de trabajo. Es una solución con la que no puedo estar menos de acuerdo, porque hace recaer la responsabilidad de la situación en la parte más débil. Verán, supongo que hay casos donde uno puede estar desojando la margarita en casa sine die, mientras el padre, además de encargarse de la manutención, le proporciona la guita para desfasar en fines de semana que duran de miércoles a domingo o para irse a Ibiza de vacaciones de junio a septiembre, además de comprarle el Polo TDI con un seguro pagado por su ángel de la guardia. Pero existen otras casas donde no sólo eso no es así, sino que para una mínima supervivencia digna de la familia se hace necesario que sus vástagos no se duerman en los laureles y aporten guita lo antes posible. Esta gente no se puede tirar años para encontrar un trabajo que no existe, con un sueldo de treinta mil pavos netos al año más emolumentos, coche de empresa y jornada continua, sino que debe coger lo que le ofrecen, porque si no lo hace él lo hará otro. A esta gente no se le puede pedir que solucione el problema de precariedad laboral, porque, sintiéndolo mucho, comer está antes que cualquier cosa.

Curiosamente, estos tipos no se conforman con pedirte que arregles tú solito el problema del sistema, sino que, olvidándose del empresario que contrata, el gobierno que consiente y el sindicato que mira hacia otro lado, hace responsable a dicho individuo del propio problema simplemente por aceptar el puesto.

Verán, esta solución no es una solución. Porque para que lo fuera, deberíamos ponernos todos de acuerdo, en una especie de pacto panuniversal subconsciente, para rechazar este tipo de trabajos. En una democracia, lo más cerca que estamos de ponernos de acuerdo es votando a un partido u otro en las elecciones. No hay otro modo. Y si ese acuerdo es imposible, esa solución también lo es, porque como he dicho antes, si uno rechaza el puesto otro lo cogerá, con lo que no habremos conseguido nada.

En España, no ha mucho tiempo, los domingos en misa se pasaba lista, la policía te podía “detener” sin cargos y retenerte cuanto quisiera, muchos eran encarcelados y ajusticiados por pensar de forma distinta, o se llevaban una somanta de palos por hablar en Catalán o Euskara, o por ser “maricón”. Muchas publicaciones, si el caudillo se había levantado con el pie izquierdo aquel día, se secuestraban y no veían la luz. Afortunadamente esas cosas ya no pasan en España, ¿o quizás sí?.

ACTUALIZACIÓN

Via egodem me entero de que también se trata el tema en El Mundo.