El otro día mi novia me enseñó un detalle curioso. La que aparece en la foto es la estatua del torero Juan Belmonte que está en el Altozano, extremo trianero del puente de Triana (valga la rebuznancia). Esta estatua presenta, en su torso, un hueco. Pues bien, si miramos a través del hueco y buscamos un poco, acabamos encontrando la Giralda, que queda perféctamente enmarcada en este (obviamente no es casual).

Como llevaba la cámara encima hice una foto del detalle. No está muy centrada, entre otras cosas porque el gran angular aleja mucho la imagen empequeñeciendo tanto la Giralda que es muy complicado verla.

Al parecer, este detalle, era conocido por todo el mundo menos por mí.

Hoy estaba viendo el episodio de presentación de CSI Nueva York, motivo para el cual se marcan un Cross Over con la infame CSI Miami, mandando al pelipetirojo a la Gran Manzana para resolver un crimen con los de allí. La excusa es que un tío viaja a Miami para cargarse a un millonetis, pero como el gilipollas se confunde y escribe 702 en lugar de 720, acaba despachando a la familia que no era. En el episodio lo excusan diciendo que es disléxico, lo cual lo exculparía de ser gilipollas si no fuera porque, si sabe que es disléxico, ¿porqué se apunta el número en un papel deprisa y corriendo?

Bien, una vez que soymaschuloqueunocho Keiiinnnnnnn, que es más listo que nadie, descubre que el malo de la muerte es del Gran Pero, se sube al avión y se encuentra con su homónimo del atlántico más fresquito, cuyo nombre no recuerdo así que lo llamaré Carapasmao, en el escenario del crimen del que él pensaba que era el asesino. Entonces se desarrolla la siguiente conversación:

- Hola, soy el pelipetirrojo, más chulo que un ocho, yo soy la justicia y sé que eres malo, y no confesabas tus pecados cuando eras chico, se te nota que te matas a pajas, no ayudas a cruzar a las ancianas la calle y el otro día le quitaste el caramelo a un niño; y veremos a ver si no tienes algo que ver con Manolete, además, ¿quien puede creer en el diseño inteligente viéndome el careto?. Pero te lo voy a dejar pasar porque me has caído bien, y además vas vestido de policía, pero no te escantilles que me he quedao con tu jeta. En fin, a lo que iba, te ayudo a buscar al malo pero la acusación principal la hago yo que para eso en Miami hay pena de muerte.

- Hola, soy el Carapasmao, mmmmm, que puedo decir…, a sí, ya, en Nueva York también hay pena de muerte. Ah, otra cosa, yo salgo en más pelis que tú.

- Pero no ejecutan a nadie desde los tiempos en que los océanos se tragaron la Atlántida, Carapasmao- Responde Keeeiiiinnnn inclinando la cabeza hacia el otro lado.

- Otia poes verdad, cosas de los políticos, bueno venga va.

- Además, yo le prometí a una pava que tendría paz de espíritu.

Y así más o menos termina la conversación. Que viene a ser que como en Miami le podemos dar matarile-rile-lo al tío, nos lo llevamos, y lo largamos en el episodio así por las bravas. Que tetas y culos no, pero decir que lo mejor es cargarse a los malos en plan Ley del Talión lo podemos hacer sin que nos tiemble un colorado pelo de la barba.

Según había oído, existían dos tipos de personas: las que se despiertan siempre a la misma hora, independientemente de cuando hubieran conciliado el sueño, y las que no, a las que se les pegaban las sábanas como si algún bromista las hubiera untado con pegamento, y sentían que todo su cuerpo pesaba, como si fuera de plomo, al despertar antes de que el reloj hubiera marcado las horas oportunas. Enhiro era de las segundas, para él, abandonar el sueño sin saciarse, suponía estar toda la mañana con una sensación similar a la resaca. Intentaba espantar esa sensación con dosis de cafeína, iluso, pero sólo conseguía alejarla tímidamente, volviendo al poco rato como el gato arisco que teme a la mano que le da de comer. Eso era, para el, lo peor de terminar las vacaciones. Sabía perfectamente que debía comenzar, una semana antes, a adaptar su ritmo de vida para que la transición fuera lo menos traumática posible, pero al final siempre ganaba el diablillo que le convencía de agotar hasta el último día, que para no dormir le volvían a quedar meses y meses. Ese diablillo era sabio, probablemente por eso lo expulsaron del cielo.

Así que allí estaba enhiro, frente al ordenador, intentando adaptarse de nuevo al ritmo de trabajo, y procurando no romper el monitor de un cabezazo.

Uno de los puntos que más polvareda levantó, de la reforma educativa del gobierno del PP, fue el pretender situar, la enseñanza religiosa, al mismo nivel que el resto de las asignaturas, en cuanto a ponderación para acceder a estudios superiores. El argumento que se esgrimió desde el partido y los medios afines fue que, conocer la religión católica, era fundamental para entender nuestro mundo y nuestra cultura hoy día. Es fácil ver que es un argumento tramposo, dado que lo que dice es tan rigurosamente cierto como que en realidad no es eso lo que se pretende. Porque cualquiera que haya abierto algún libro de religión en su vida, con una alta probabilidad editado por Ediciones Paulinas, que casualmente también edita la Biblia que tiene en la estantería; o recibido una clase de religión por la persona elegida por la Iglesia Católica, sabe perfectamente que de lo que se trata no es de enseñar la religión desde un punto de vista histórico, ni de explicar los fundamentos de la religión católica desde un punto de vista objetivo, sino impartir de catequesis.

Es bien conocido en pedagogía y psicología que, el mejor momento para moldear la mente de una persona, es durante su infancia. Poco o nada se puede hacer con respecto a lo que los padres, que tienen la potestad hasta que cumplen la mayoría de edad, enseñan a sus hijos. Si estos los envían a dar catequesis a la parroquia del barrio y los hacen ir a misa todos lo domingos, o si los escolarizan en un colegio religioso privado, están en su legítimo derecho. Pero donde si se puede hacer algo es en la enseñanza pública, porque España, hasta donde yo sé, es un estado laico donde la Iglesia no debería tener presencia en las escuelas.

El hecho de que exista la asignatura de religión como tal, y de que los profesores sean elegidos por la Iglesia Católica, se debe a la existencia de acuerdos firmados entre el estado y la Santa Sede. En dos frases, del texto preliminar al articulado de dichos acuerdos, se resume la situación de la enseñanza religiosa en nuestras escuelas:

Por una parte, el Estado reconoce el derecho fundamental a la educación religiosa y ha suscrito pactos internacionales que garantizan el ejercicio de este derecho.

Por otra, la Iglesia debe coordinar su misión educativa con los principios de libertad civil en materia religiosa y con los derechos de las familias y de todos los alumnos y Maestros, evitando cualquier discriminación o situación privilegiada.

En la primera frase nos enteramos de que la enseñanza religiosa es un derecho que tenemos, igual que la vivienda digna o el trabajo. Y no es un derecho cualquiera, no, es un derecho fundamental. Es decir, es tan importante recibir enseñanza religiosa como comer todos los días. Ciertamente me gustaría conocer las razones que convierten a la enseñanza religiosa en derecho fundamental.

En la segunda se cede a la Iglesia la coordinación de su misión educativa, por tanto de aquí viene que los profesores de religión que imparten clase en las escuelas, en lugar de haber pasado una oposición como el resto, sea elegido por la parroquia del barrio.

Para entender porqué se firmó un acuerdo semejante, lo primero que se me ocurre es ponerlo en su contexto histórico, La Transición, la época en que España despertaba a la democracia sacudiéndose como podía una dictadura que había durado varias décadas. En mi opinión, las décadas de dictadura habían hecho bastante mella en todos los movimientos que pudieran ser contrarios o, al menos, tener cierto control sobre los actos de la Iglesia, sobre todo en la masonería (según dicen las malas lenguas por no dejar entrar entre sus filas al generalísimo, aunque no es un punto que se haya demostrado), aunque también en el Comunismo y el Socialismo, fortaleciendo a su vez el papel de la Iglesia en la sociedad.

Así que una Iglesia fuerte, consiguió obtener un tratado con el Estado Español bastante ventajoso, que la situaba dentro de las escuelas y que hoy día se ve reflejado en la nunca suficiente mente lamentada L.O.G.S.E. en dos ocasiones:

La ley, que orienta el sistema educativo al respeto de todos y cada uno de los derechos y libertades establecidos por nuestra Constitución y al pleno desarrollo de la personalidad del alumno, establece entre sus disposiciones que la enseñanza de la religión se garantizará en el respeto a los Acuerdos suscritos entre el Estado Español y la Santa Sede, así como con las otras confesiones religiosas.

Segunda. -La enseñanza de la religión se ajustará a lo establecido en el Acuerdo sobre enseñanza y asuntos culturales suscrito entre la Santa Sede y el Estado Español y, en su caso, a lo dispuesto en aquellos otros que pudieran suscribirse con otras confesiones religiosas. A tal fin, y de conformidad con lo que dispongan dichos acuerdos, se incluirá la religión como área o materia en los niveles educativos que corresponda, que será de oferta obligatoria para los centros y de carácter voluntario para los alumnos.

Es decir, la ley asegura el cumplimiento del acuerdo con la Iglesia, por lo que habemus enseñanza religiosa en la escuela pública.

Bien, voy a volver ahora a algo que he dicho al principio, me refiero a lo de que es rigurosamente cierto que es necesario conocer la religión católica para entender nuestra sociedad actual. Muchas de nuestras tradiciones y costumbres, muchas de las palabras que usamos, desde adiós hasta malage (de mal angel) vienen de esa religión. Nuestra estructura familiar monogámica también, y si lo pienso un poco puedo llevarme un buen rato enumerando influencias de la religión católica en nuestra sociedad, pero creo que no hace falta porque son bien conocidas. Lo que creo que no es necesario es, que esa enseñanza, la imparta alguien designado por la Iglesia Católica y, lo que es más, que exista una asignatura al efecto. Porque, en la enseñanza, ya se ha inventado una asignatura cuyo objetivo es enseñarnos como se ha formado nuestra sociedad a partir de los hechos pasados, me refiero, obviamente, a la asignatura de Historia. Ahí es donde incluiría la enseñanza de la religión cristiana y como ha influido en nuestra sociedad, impartida por profesionales que hayan obtenido su plaza por oposición, igual que el resto.

Creo que esto, además de sacar a la Iglesia de las aulas públicas, extiende esta enseñanza a todos los estudiantes. Porque si es tan necesario conocer la religión católica para entender nuestra sociedad, ¿como es que la elección de la asignatura es voluntaria?, si es necesario, lo es para todos y a nadie le debe parecer mal que su hijo aprenda a entender mejor la sociedad en la que vive, sea del credo que sea, o no sea de ninguno.

Siguiendo estas sencillas instrucciones he conseguido conectar con Google Talk, el nuevo programa de mensajería instantanea de Google, usando el GAIM. Google Talk usa el protocolo de jabber, con lo cual puede ayudar a darle el espaldarazo definitivo.

Google, por su parte, provee a los usuarios de Windos de un cliente propio.

Via Ricardo Galli a través de los comentarios de esta historia de la Atalaya de JJ.

Hasta los quince años siempre pasaba, en verano, mes y medio en Punta Umbría, pueblo pesquero onubense y playa elegida por los ingleses de río Tinto. De los muchos recuerdos que tengo de Punta, uno es la gran masa de algas verdinegras que periódicamente traía la marea a la orilla, algas que se esparcían por toda la costa. Aquella invasión vegetal duraba poco más de una semana, tiempo en el que te veías obligado a pasar por encima de ellas para darte un baño, baño que se desarrollaba también entre las mismas algas, ya que no todas quedaban varadas en la orilla y muchas flotaban en el agua.

El otro día, supongo que porque estaba absorto en la pantalla del ordenador, no me dí cuenta de que tenía puesta en la tele Canal Sur. En aquel momento ponían el telediario y, por el rabillo del ojo, vi una playa que me resultaba familiar. Era Punta Umbría durante una de las mareas de algas, que se veían, como siempre, esparcidas por toda la orilla. Comoquiera que se trataba de un sitio que ha formado parte importante de mi vida, y que siempre he echado mucho de menos, subí el volumen del aparato y presté atención, a ver que decían. Cual sería mi sorpresa cuando comprobé que la noticia eran, precisamente, las algas. Será por aquello de que es verano, y los políticos están todos de vacaciones en lugar de tomándonos el pelo con sus peleitas, que hay que sacar noticias de donde no las hay, y por eso, algo que viene sucediendo, seguramente, desde antes de que el hombre pusiera su pie en esa playa todos los años más de una vez, de repente pasa a ser noticia. Después aclaraban que era un fenómeno periódico, pero al principio más bien parecía que aquello era una de las señales del apocalipsis. Y supongo que se acordaron de las algas, y dieron la noticia desde el punto de vista del veraneante por el simple hecho de que en Punta gobierna el PP. En fin, no es, en cualquier caso, hablar de los medios de comunicación y sus artes el propósito de esta entrada. El caso es que la noticia era que los veraneantes se quejaban de que el ayuntamiento no hiciera frente a la invasión de algas limpiando las playas. Para subrayar esto, salían unos cuantos dando su opinión, negativa, por supuesto. Hay que ve lo mal que huele, y hay que pisarlas y todo para llegar al agua decía una señora,es inadmisible, el ayuntamiento tiene que retirar esto de la orilla, que para eso pagamos los impuestos que nos ponen decía otra.

Bien, para empezar, no me creo yo que los veraneantes, así en general, se quejen de un hecho que la mayoría han visto todos los veranos, lo siento por los esforzados e “imparciales” muchachos de Canal Sur pero no cuela. Sólo a algún ocasional le ha podido coger por sorpresa, pero no a los que lleven un tiempo pasando los veranos allí. Para seguir, y sobre todo dirigido a ese par de señoras y al que piense como ellas, decirles que si les molesta la naturaleza que se queden en su casa. Esas algas siguen un ciclo vital, que las lleva a la orilla de tanto en tanto, y eso es lo que hay. Yo he estado muchos años veraneando en Punta Umbría, y me he bañado entre esas algas, y las he pisado para llegar al agua, y miren ustedes que aquí sigo, sin mayores problemas. Y es que lo que faltaba es ya que haya que cambiar la playa y quitar las algas de en medio. Que no son bolsas de plástico ni colillas lanzadas por guarros mal educados a la arena, que son algas, seres vivos. ¿Después de las algas que vendrá?, porque ya que estamos también podemos pedir que nos filtren el agua o que la pongan con olor a rosas. Así nos ahorramos el agua y jabón en casita, no te jode. Y si vamos al campo también podemos pedir que nos quiten esa molesta maleza, o eliminen a esos roedores que tanto asco dan, o a los zorros que en cuanto te das la vuelta se han birlado la mochila con la comida los muy hijos de satanás.

Así que lo dicho, al que le molesten las algas, que se quede en casita y deje de dar por culo.

Hubo fin de semana más allá del campismo. Fin de semana bastante jodido por la combinación de sol, humedad y levante, que resulta desastrosa en el verano del sur de la Península Ibérica. Había mucho que ver, y buenas playas… abarrotás, que dirían el malhadado Pulga y el Linterna. De entre todo lo que podíamos hacer escogimos ir al Cabo de San Vicente el sábado por la mañana, playa el sábado por la tarde, Albufeira pueblo el domingo por la mañana y no recuerdo qué por la tarde, porque el calor acabó empujándonos hacia la piscina del campismo, que si gente había en la piscina ni te cuento la que había en la playa, que para eso están las fotos.

Y así fue como, después de que los insolentes rayos del sol osaran despertarnos la mañana del sábado, no sin que les presentáramos feroz batalla, pusimos rumbo a la punta de Europa…, no, espera, que la punta de Europa es el Cabo de Finisterre,…, pero que dices, chaval, ¿es que no has oído hablar del Cabo Touriñan?,…, que sí, que vale, que os pongáis de acuerdo entre vosotros, que me da igual, que me la trae al pairo, pa tí la perra gorda hombre.

Fue algo así como una hora de viaje, en la que pude observar la región del Algarve portugués. Hay algo que me llama la atención cuando cruzo el puente de Ayamonte, y es que la parte de Huelva está casi por completo explotada agrícolamente. Los pinares se alternan con explotaciones de viñedos o árboles frutales, y diría yo que se ven más explotaciones agrícolas que pinares, aunque tampoco pondría la mano en el fuego. Sin embargo la zona portuguesa presenta un menor impacto agrícola, allí prácticamente todo es bosque mediterráneo de encina y alcornoque, si mi percepción urbanita no me engaña y con toda la cautela de decir algo así sin preguntar a mi padre, que de esto sabe lo que no hay escrito que para eso es de campo. Por cierto, que me contó que esa zona es buena para coger espárragos silvestres, porque los portugueses no acostumbran a hacerlo, joder, con lo buenos que están.

Pero bueno, creo que estaba hablando de un cabo, o iba a hablar, que sí, que muy bonito. Y zona agradecida para hacer fotillos. Hasta a un torpe como yo con una cámara de los veinte duros les salen las fotos decentes en ese sitio. Aunque supongo que a un gallego o asturiano acostumbrado a sus acantilados tampoco le impresionará demasiado. Yo creo que cada sitio tiene su encanto, y yo me lo pasé bien contemplando la tierra y el mar. Además, salimos del coche y se agradecía la brisa marina, aunque el sol seguía pegando de plano y allí no había sombra en la que refugiarse. Creo que un día soleado de invierno es el ideal para acercarse al Cabo de San Vicente.

Y después del cabo vino uno de los momentos más entretenidos del viaje, buscar un sitio para comer. El plan era comprar pan y chacina para hacerse unos bocadillos, tarea que resultó sencilla, y metérselos entre pecho y espalda en el sitio más propicio. Y eso ya, amigos, no fue tan sencillo. ¿Tan difícil es poner una plazita con árboles?, al parecer sí. La verdad es que el urbanismo de las playas portuguesas hacen bueno al de las españolas que conozco, y eso ya es mucho decir. Al final, después de mucho dar vueltas, terminamos en un pequeño pueblo, que habría tomado por aldea si no hubiera visto los carteles electorales de las elecciones municipales, donde se habían dignado a hacer un pequeño parque con árboles.

Por la tarde fuimos, como estaba planeado, a la playa, al continuo espacio-gente. Aquello parecía una bulla de Semana Santa, pero sin pasos. No aguanto los sitios masificados así que no estaba demasiado cómodo, pero nadie me había obligado a ir en fin de semana, de puente para más señas, a la playa, así que las quejas están de más. A la masificación había que unir a la gente jugando a las palas o la pelota donde no se debe, justo donde muere la ola, haciendo a los bañistas sortearlos para poder darse un chapuzón sin llevarse un bolazo. Había tanta gente jugando que llegar al agua para darse un chapuzón, o dar un paseo por la orilla, era como jugar al Manic Miner o cualquier otro juego de plataformas, esquivando palas, pelotas de fútbol, brazos y jugadores.

No es que no me guste la playa, pero uno tiene su punto de sibaritismo, que le sale a la orilla del mar. En el campo aguanto casi lo que me echen, y el casi viene desde que necesito llevar puestas lentillas si o si. Pero nunca he aguantado el salitre del mar pegado a la piel por debajo de la camiseta, y en Portugal no he encontrado ninguna playa con duchas para enjuagarse cuando uno la abandona.

El domingo por la mañana conocimos Albufeira pueblo. Parece un lugar agradable y bastante bonito. Poco puedo decir, ignorante, de calidades y épocas. Pero como uno es atrevido, diré que me pareció que casi todas las casas eran de finales del XIX principios del XX. En sus calles abundaban pub’s y bares que prometían una noche bastante entretenida. Lástima que la hora de cierre del camping y el minúsculo aparcamiento exterior del mismo nos impidieran conocerla.

Y poco más hay que decir. Sólo aclarar una cosa, yo soy algo pejiguera para esto de la playa (no tanto para el camping), y eso hay que tenerlo en cuenta al valorar mi opinión. Albufeira es, en general, un sitio bonito y agradable. Si te gusta la playa, puedes tenerla en cuenta, de todas formas, si vas en fin de semana, abarrotado va a estar todo. Y dicho lo dicho me voy a la cama, que llevo ya un rato que más que escribir junto letras dándole cabezazos al teclado, y eso se nota.

Como mis más avispados lectores habrán deducido, el pasado fin de semana largo del quince de agosto, que no puente, me he ido de acampada a Albufeira, una localidad costera de Portugal. Nunca antes había ido de camping en verano a la playa, dado que tenía cierto barrunto nada halagüeño de lo que podía ocurrir. Después de probarlo no me queda otra cosa que decir que mi instinto me sirve bien. Así que no creo que vuelvan a pillarme bajo el sol del verano, en una tienda de campaña, en un camping sureño.

Y es que el viaje ya prometía desde el principio, oiga. Nada más salir uno de los dos coches que nos llevaban dijo algo así como a Portugal os va a llevar vuestra pucof cof cof cof dre, acabando la frase con una gran humareda blanca saliendo de debajo del capó. Un calentón en toda regla, una avería que va a salir por una cifra que me da miedo pensar. Así que nada, empujoncito del vehículo hasta la Gasolinera más cercana y a sustituirlo por otro. ¿En el de Horacio o en el de Migue?, en el de Horacio que es más grande.

Después de que la grúa se llevó el primer coche y Horacio apareciera con el segundo, seguimos viaje, con un ojo puesto en el gepeese y otro en la aguja de la temperatura del coche. Que ya se sabe que los manguitos los carga el diablo, y en cualquier momento pueden reventar.

En el camping habíamos de reunirnos con unos amigos gallegos que venían de Lisboa. Debíamos llegar nosotros primero, pero dados los terribles acontecimientos acaecidos, nos ganaron. Como llegaron antes, preparon el terreno y nos llamaron para registrarnos en el camping, negocio para el que precisaban de nuestros deeneís y las matrículas de los vehículos que fielmente nos llevaban a nuestro, no sabíamos en ese momento, siniestro destino.

Así las cosas llegamos al campismo sin más contratiempos, pensando que todo iba a ir como la seda por aquello de ya estar registrados. No era, en cualquier caso, una agradable visión la que nos encontramos. La entrada del camping era una enorme bulla de personas y coches, de todo pelaje y procedencia. Aquello no auguraba, precisamente, comodidad y espacio en el interior. Me recordaba mucho a cuando fuimos al Festival de Ortigueira, y sabe El Hacedor que no es un buen recuerdo.

Pero no, no va todo como la seda, en la entrada nos espera un simpático chaval que nos pregunta ¿taryetas?, a lo que contestamos, ¿taryetas?, taryetas no. Así que el chaval nos hace, amablemente, salir por donde hemos entrado. Al parecer el camping da una taryeta por persona y vehículo, y esas taryetas las tienen nuestros amigos santiagueros, que salen a nuestro encuentro previa llamada y nos proveen de las dichosas taryetas de proporciones áureas. Nos las ponemos entre los dientes, cual diputado de ERC que quiere bañarse en la piscina de Pedro J. y ahora, el simpático chaval nos deja pasar. ¿Taryetas?,taryetas sí.

El camping:

Por donde empezar…, bien, se puede empezar por la respuesta que dieron desde el camping cuando llamamos para reservar plaza, que fue la siguiente: para tiendas de campaña no hace falta reserva. Respuesta que, obviamente, no auguraba nada bueno, o el camping era una mierda y no iba nadie, o dejaban entrar a la gente como si se tratara de la acampada libre de un evento musical y allí te las apañaras para plantar la tienda. Resultó que era ambas cosas. El camping no estaba parcelado, las tiendas y las caravanas se apiñaban y sucedían sin orden ni concierto. Para plantar la tienda primero había que ganar la plaza, previa batalla que, una vez vencida, te daba derecho a tu metro y medio cuadrado de terruño. Por supuesto, los servicios del camping estaban dimensionados para un espacio parcelado, así que para ducharte, lavarte los dientes o deshacerte de aquello que pugnaba por salir de tu interior tocaba aguantar cola.

El primer día estaba especialmente masificado, más tarde nos enteramos que se debía a que había una gran fiesta Hoje Today. Lo curioso es que todas las noches había una gran fiesta de esas, pero en esta en cuestión venía DJ. Tokapelotas o algo así, y habían venido gente de todas las tierras de Portugal al evento. Con lo que, de hecho, aquello era lo mismito que la zona de acampada libre de un evento musical pero pagando.

Por supuesto, los tres árboles que había en todo el terreno ya estaban ocupados y sitiados, así que nos tocó montar las tiendas a la sombra de un pino recién plantado. Eso provocaba, por supuesto, que tuviéramos que huir de las tiendas nada más salir el sol y volver cuando los últimos rayos de éste asomaban por el oeste, pasando el resto del día buscando las sombras como busca el aire un mamífero marino.

Lo de las tres piscinas que anunciaban en la guía del camping, que por lo que ponía en la guía es de Super Lujo, también es para dedicarle todo un apartado. Las piscinas en sí no estaban mal, el problema es que, como todo lo demás, no estaban pensadas para la cantidad de personas que tenían alojadas dentro, con lo que casi que había que entrar en el momento que alguien salía y dejaba un hueco.

Las Taryetas:

Como ya he dicho, nada más entrar te dan una taryeta personal, después de haber pagado por adelantado el coste del campismo. Y es lógico que sea así, primero porque si no después de verse el percal la gente se largaría a otro camping más civilizado al día siguiente. Segundo, porque con tantísima gente a ver quien controla que nadie echa sus pertrechos en el coche y se larga de allí, y ya pagará el de las taryetas.

Una vez te dan tu taryeta, debes guardarla como si de tu pasaporte en Marruecos se tratara. Si te la quita alguien adquiere inmediatamente tus derechos en La República Independiente Camping de Albufeira y tú no puedes ni volver a entrar, a no ser que vuelvas a apoquinar. Por lo que he oído, en aquella zona los psiquiatras tienen tipificado el Síndrome de la taryeta de Albufeira como enfermedad mental. No se si será verdad, pero lo cierto es que escuché a alguno, agazapado entre las rocas de la playa aferrado a su gastada taryeta diciendo es miiiiiaaaaaaaaaa, es mi taryeeeeeeetaaaaaaaaaaaa.

Moraleja:

No te fíes de los campismos de lujo de Portugal.

Continuara, to be continued, CCK (las ces al revés)…

Este fin de semana largo he estado de camping en Albufeira, Portugal. No sé porqué pero me suena que, esta imagen perteneciente a la tapa de un registro que había junto a los lavabos del camping, la he visto antes.

Ando liado estos días con La batalla por Wesnoth, juego de estrategia por turnos, con licencia GPL, que he descubierto a través del foro de escolar.net.

De momento el juego va por la versión 0.9.5, y aquí se puede ver como ha evolucionado en el aspecto gráfico. No es ninguna maravilla de la técnica, supongo que cualquier empresa habría firmado un juego así hace nueve o diez años, pero en cuanto a adicción y jugabilidad está bastante bien. Tiene, por supuesto, la opción de multijugador en red, que todavía no he probado.

El argumento del juego tampoco es para tirar cohetes, una mera excusa para mantener un hilo con el que seguir las partidas. A mí me recuerda bastante a los módulos de rol hechos deprisa y corriendo para tener material fresquito para la partida de los jueves. No obstante, cumple su papel a la perfección, aunque quizás podría habérsele puesto algo de más empeño.

Yo destacaría del juego, sobre todo, su sencillez y jugabilidad, en un ratillo se sabe todo lo que hay que saber para echar a andar, y después sólo tienes que preocuparte de reclutar y mover tus unidades. Pero de momento estoy empezando y seguro que a medida que avance voy descubriéndole más virtudes y, por supuesto, defectos. Ya comentaré algo más concienzudo cuando lo termine o, en su defecto, haya jugado lo suficiente.