Toda la que hay montada sobre si realmente fue un Boeing 757 lo que impactó contra El Pentagono me suena a magufada, conspiranoia cutre a lo Iker Jimenez, ahora bien, hay que admitor que los chavales se lo han currao.

Hace un par de meses escribía un post con motivo del proceso judicial abierto contra el creador de ese juego, de dudoso gusto, llamado Matanza Cofrade. Hoy vuelvo a traer el mismo tema porque ha comenzado el juicio. Juicio que, por lo que me dice gente que sabe de esto de las togas, no debería haberse celebrado.

Es curioso que, la excusa que han encontrado las piadosas almas cofrades para la causa ha sido la propiedad industrial de las imágenes del Cristo de la Macarena y El Gran Poder, a mi me parece que hace ya tres siglos que esas imágenes han pasado al acervo cultural popular, y que si me da la gana mañana me pongo a hacer llaveros con esa imagen y los vendo. Pero todo este caso es tan retorcido que me temo lo peor.

En todo caso, desde aquí doy todo mi apoyo a este chaval utrerano, y a los que van contra él simplemente decirles que si existe su dios, no lo van a ver. Por lo que me han enseñado cuando chico en catequesis, su soberbia los va a llevar a la presencia de Lucifer por la vía directa. Y yo estaré allí esperándolos, con una sonrisa de oreja a oreja.

“Ustedes han oído que se dijo: ‘Ojo por ojo y diente por diente’. Pero Yo les digo: No resistan al malvado. Antes bien, si alguien te golpea en la mejilla derecha, ofrécele también la otra”. (Mt. 5, 38-39).

No recuerdo exactamente cuando me aficioné a la Formula 1, pero estoy seguro que todavía no tenía diez años. Supongo que fue por el diseño de los coches, que parecían aviones volando bajito (la aviación es una de mis pasiones). En estos años he visto a Sena y Schumacher nacer, y me he tenido que arañar la cara cuando Canal Sur tuvo a bien no emitir el mundial los años que las autonómicas tuvieron los derechos. He visto a Pedro y Marc no tener lo que se merecían, y a un Villeneuve que nunca me convenció ganar un mundial.

Algunos dicen que es de tontos seguir a alguien por el simple hecho de ser de tu país, bien, seré tonto, los dejo a ellos tomarse la tacita de té con el dedo estirado. Pero lo que yo siempre había querido de chico era ver a un paisano en lo más alto. Y hoy por fin ha sucedido. Como diría Briatore, BRAVO ALONSO, gracias por hacernos soñar despiertos.

En los últimos días hemos conocido que el maldito polvo blanco que corre como el demonio en las altas esferas, tiene desde hace tiempo como presa a una conocida maniquí que vive ya el crepúsculo de su carrera. La noticia nos ha llegado vía tabloide de la pérfida Albión, esa prensa que tanto se criticaba en los tiempos del González y el Guerra por la piel de toro y que con tanto gusto llevan años adaptando al españolito medio, telebasura mediante. Los medios considerados más serios tampoco escapan de la quema, y todos en mayor o menor medida gustan entretenernos con los azares de esta gente que, por otra parte, ni nos van ni nos vienen. Por eso, aun huyendo de Tomates y A tu Lados como si de una inmobiliaria se trataran, uno acaba viendo la noticia en el periódico que le regalan por la mañana, o en cualquiera de los que consulta por Internet. Tengo que reconocer que, cuando estoy cerca del vórtice, me veo atraído por el titular escandaloso como el que más, y por lo que cuentan los que ven los números, no soy el único. Por eso me enteré de la noticia, que contaba que un periodista, rencoroso y vengativo el chaval, había conseguido grabar a Kate Moss esnifando cocaína en cantidades industriales. Y todo porque la chica le había desmentido una noticia que también apuntaba hacia el talco de nariz. Supongo que descubrir que alguien es adicto a alguna droga es hacerla caer en desgracia, porque todos somos perfecto y quien haya cometido algún pecado que tire la primera piedra. PUCH, POM, TRISSHHHH, OUCH, NO, al ordenador no por dios ¡¡TRATA DE ARRANCARLO!!.

Yo pensaba que lo normal ante semejante situación sería que los que quedaran mal fueran tanto el periodista como el medio, por creer que pasear por el mundo las miserias de una persona era noticiable, y por tener esa actitud revanchista. Pero no, se han salido con la suya, las empresas que empleaban a la chica, H&M y Burberry, ya han anunciado que se buscarán a otra, que le dan la patada. La primera con efecto inmediato y la segunda en el futuro próximo. Al parecer no quieren que lsus sucias manos manchen su imagen de blanco diamantino, porque nadie sospechaba ni mínimamente que en los círculos de escobones con trajes colgados pudiera correr más polvo blanco que en Sierra Nevada en invierno, ¿quien lo iba a decir de estas gentes y gentas tan bien formados? Y yo, que debo de vivir en un universo paralelo, creo que los que manchan su imagen son los que dan un empujón, hacia el abismo, a esa persona que se está agarrando al matojo para no caer en lo hondo ¡¡VIVA HONDURAS!! (nada, algo de lo que me he acordado así de repente). H&M y Burberry han desaprovechado la oportunidad, podían haber apoyado a su empleado, ofrecerle su ayuda en lo que necesitara si quería salir de la mierda, y pienso que eso, oh inexorables leyes del mercado, habría favorecido su imagen que al parecer es lo único que importa. Puede que no todo el mundo la vea, pero yo, y espero que otros, seremos capaces de ahora en adelante de descubrir ese oscuro lamparón que tienen en el pecho, ligeramente hacia la izquierda.

¡¡ABAJO EL GRAN HERMANO!!

Hace tiempo que uno de los televisores de catorce pulgadas que tenemos por casa anda estropeado. Lo ocurren dos cosas, la primera se trata de la sintonización automática de canales, no funciona, por lo que hay que realizar la tarea a mano; la segunda es que, una vez que te has llevado tu buen rato sintonizando canales a mano, sintonización fina mediante, al apagar el aparato y volverlo a encender descubres que se han perdido todos, y si quieres ver algo toca repetir la operación. Por supuesto, cuando descubrí este particular, tuvieron que ponerme la camisa de fuerza para que el chisme del demonio no sufriera un lamentable accidente.

El otro día mi madre llamo a un par de técnicos, unos chapú del barrio que nos han arreglado bastantes veces los distintos televisores que hemos ido teniendo. El otro día llamaron, por la mañana, y le dijeron a mi madre algo así:

Como le dije que parecía, tiene rota una pieza del panel que bla, bla, bla…, la hemos pedido y estamos esperando que llegue para colocarla, serán unos cuarenta euros, ya le llamaremos.

Ese mismo día, por la tarde, volvieron a llamar. Era el otro, y también cogió el teléfono mi madre. Pensó que ya estaría todo listo, pero para su sorpresa, el sujeto le larga lo siguiente:

Como le dije, lo que tiene estropeado son los altavoces, el arreglo saldrá por unos cuarenta y cinco euros.

¿Cruce de números de teléfono?¿Una jeta más dura que un diamante?

Volvía del curro para reponer fuerzas a casa, obligado por ese estúpido horario que tenemos en España. Había adelantado la salida treinta minutos, tenía que recoger en la oficina de correos de mi barrio la Guía del Autoestopista Galáctico, libro cuya no lectura por mi parte, representaba un borrón imperdonable en mi CV cificionero. Hacía tiempo que lo buscaba, pero no se editaba desde 2002, aunque lo cierto es que eso como excusa vale poco, así que si estáis pensando que no había puesto mucho empeño en la causa, probablemente no os equivoquéis. Supongo que aprovechando la peli lo han vuelto a poner en circulación, lo que ha facilitado que me lo agenciara. POR FIN. Ya sólo me quedan unos cuarenta o cincuenta borrones, entre los que se encuentra todas las pelis de los años cincuenta o sesenta. He visto alguna que otra, pero sólo me acuerdo mínimamente de Soylent Green y La Invasión de los Ultracuerpos. Ahora que no me ve nadie, y que me he acordado, voy a ver si consigo hacerme con una copia privada, sin ánimo de lucro, de unas cuantas mula mediante.

Bien, el caso es que ahí iba yo, en mi querido autobús blanco y azul cual bandera de Huelva, absorto en la lectura de los tres diarios que habían tenido a bien regalarme esa misma mañana cuando bajé del mismo medio de transporte. Siempre sigo la misma rutina, cojo los periódicos que amablemente me regalan por la mañana al soniquete de hola buenos días, y los leo a la vuelta, empezando por el 20 minutos y terminado por el Qué. Estaba todavía por las primeras páginas del 20 minutos cuando mi aracnosentido me avisó de que alguien se acercaba a mí con trayectoria decidida. Levanté la cabeza y vi a una persona con Síndrome de Dawn cuyo sexo no fui capaz de distinguir, que se sentó con decisión a mi lado, girado totalmente hacia mí. Se inclinó hacia delante, pegando su cuerpo bastante voluminoso contra el mío, dejándome encajonado entre él y la ventana. Tras dudar unos segundos, el maromo me preguntó por mi nombre, le contesté, y el me dijo el suyo, Jose (por eso lo de maromo), tras lo que chocamos nuestras manos. Me llamó la atención su tono de voz, algo afeminado, y su aspecto, a medio camino entre chico y chica. Eso, y su actitud hacia mí me hizo sospechar algo que me pareció insólito en una persona con Síndrome de Dawn, que era homosexual. El se encargó de sacarme de dudas, me preguntó si tenía novia, a lo que contesté afirmativamente. Ante mi respuesta bufó contrariado, pero me miró de nuevo y me preguntó si quería ser su novio. Y en esas estuvo todo el viaje. Y no, no voy a contarlo con pelos y señales porque, aunque el viaje fue para contarlo, no voy a mofarme de un alguien al que la naturaleza le ha dado, tal vez, un cromosoma más de lo que hubiera sido deseable.

En cualquier caso, creo que lo más importante de esta experiencia ha sido sorprenderme a mí mismo, no tanto por descubrir que entre estas personas también existe la homosexualidad como por el hecho de que jamás lo había imaginado.

No lo entendí del todo cuando en los comentarios de Nepomuk hablaban de publicidad introducida por WebStats4U, antes llamado NedStats.

Pero después he visto que lo mencionaban por otros lares, y he decidido comprobarlo entrando en mi blog con iExplorer. Efectivamente, me ha clavado un Pop Up de los cojones. Así que el contador ha sido mandado toma pol culo con tosus muerto.

Primero que si dos peras y dos manzanas, después que la palabra matrimonio viene de madre, y al final resultó que en realidad se trataba de una cruzada por los derechos de los niños. Ellos no sólo habían decidido cuales eran esos derechos, sino que iban a defenderlos allí donde fuera necesario.

Y cuando creíamos que todo había terminado, ahora resulta que es anticonstitucional y van a recurrir.

Aunque yo creo, que lo único que les pasa es que los maricones son maricones y no se pueden casar, hombre ya.

Afortunadamente, en el PP todavía hay gente que recuerda que ganaron las elecciones cuando se escoraban hacia el centro, y no a la derecha.

En esta entrada, Hernan Casciari comentaba lo desfasados que estaban muchos de los refranes o dichos del acervo popular, y daba alternativas modernas para algunos de ellos. Ahora, la NASA se ha sumado al meme de modernización creado por Casciari; si antes se decía echar las culpas al empedrado, de ahora en adelante, y sobre todo en ambientes tecnológicos, lo que se va a llevar más que el último diseño del iPod es decir echar las culpas al Power Point.

[Vía Escolar]