Estamos ante un nuevo capítulo del pulso que mantienen taxistas y Ayuntamiento. Ahora el plan es poner al la ciudadanía en contra del sector, igual que se trata de hacer en el colegio con los alumnos díscolos. El problema es que el Taxi trabaja de cara al público, y esta estrategia puede costar muy cara, cosa que parece importar muy poco al alcalde y medios alineados en esta campaña. El último ejemplo de esta peligrosísima estrategia lo tenemos en este artículo de un tal Carlos Mármol, del que sólo puedo sacar tres posibles conclusiones: el chaval es cortito de mente y no da para más, se informa en el tebeo o miente a sabiendas. Me da que es la última, porque el artículo se acuerda de cosas convenientes, obviando otras que no lo son tanto. Por eso, desde este humilde blog, voy a tratar de poner los puntos sobre las íes a tal cantidad de despropósitos.

Empecemos por lo siguiente:

BASTA de eufemismos. No es por el tránsito por el centro. Nadie se cree el pretexto oficial esgrimido por las asociaciones de taxistas para justificar el duro y largo pulso que mantienen con el Ayuntamiento hispalense con la ciudad como rehén. No. La peatonalización de la avenida de la Constitución y de la Plaza Nueva, impulsada por el gobierno PSOE e IU

Sí, si es la peatonalización de la Avenida de la Constitución y la Plaza Nueva el motivo de las protestas de las asociaciones del Taxi. Negarlo, sin argumentar porqué no es el motivo, y porqué es otro, es entrar de lleno en una falacia de moldeamiento forzado, con la que atraemos a las mentes débiles a nuestro terreno, cual Luke Skywalker que quiere entrar en el palacio de Jabba el Hutt. El sector del Taxi tiene importantes motivos para no desearla: sabe que gran parte de su negocio se realiza en esa calle y, sobre todo, sabe que la capacidad de las calles por las que se quiere reconducir el tráfico, para poder llegar a los mismos puntos, no es suficiente para dar cabida al tráfico de autobuses, taxis, residentes y vehículos de carga y descarga que tiene el centro. Eso tendrá como consecuencia que los pasajeros, habida cuenta de que a partir de cierta altura se puede plantear echar pie a tierra y seguir andando, dejarán el vehículo quedando el taxista en un atasco del que tardará un buen rato en salir, tiempo en el que gastará combustible y que no se verá recompensado. Así, que, “querido” Carlos, el sector del Taxi tiene poderosas razones para no desear dicha peatonalización, tan poderosas como poder comer al día siguiente. Y sí, Carlos, ese es el motivo de la huelga.

El gremio del taxi en Sevilla, salvo en el caso de los asalariados (trabajadores por cuenta ajena), es una patronal de cortos vuelos en la que usualmente los conflictos, en lugar de con palabras y diálogo, se suelen saldar con amenazas, injurias y, en algunos casos, incluso con algunas agresiones físicas. Ocurrió. Y ocurre con cierta frecuencia en lugares como San Pablo, el aeropuerto de Sevilla, donde un grupo de conductores ha hecho durante mucho tiempo que Estado sea una entelequia en la cuarta ciudad de España.

Vaya, Carlos, seguimos demonizando al gremio. Sí, en San Pablo hubo una agresión. Un chaval, hijo de papa para más señas, aparcó en la zona reservada para los taxistas. Uno de ellos le espetó para que abandonara la parada de taxis y se rascara el bolsillo en el aparcamiento. Pero el tipo, un tontito de gimnasio de padre, por lo que parece influyente, dio una hostia al hombre por respuesta. Tuvo que ser hospitalizado. Obviamente, los compañeros y amigos del taxista que andaban por allí usaron los mismos argumentos con el niño de papá, pijo de gimnasio. Que hay que ser imbécil para creerse que con tres músculos puedes enfrentarte a diez taxistas. Esta agresión, querido Carlos, no se llevó a cabo en el marco de ningún conflicto con el Ayuntamiento. Las películas de indios en la otra sala, por favor.

Y los taxistas, más que empresarios son autónomos. Pero claro, los empresarios le caen mal al personal, es bueno seguir con las falacias de moldeamiento forzado, ¿no?.

Algunos datos: desde que comenzó esta primavera, los taxistas han planteado hasta seis paros distintos en protesta contra el Consistorio. En un caso los motivos fueron la peatonalización del centro, a la que ellos se oponen a pesar de ser respaldada por la mayoría de los ciudadanos. En otros, el último paro de la madrugada del sábado de Feria, una agresión puntual a un conductor por parte de individuos particulares.

Curioso, dice el pavo que se han planteado seis paros por motivos distintos, pero al final sólo enumera dos, y el segundo se lo inventa. El lunes, tras la reunión con el Ayuntamiento, se acordó parar desde las 000 hasta las 1400 del martes. El viernes había una nueva reunión, si no se llegaba a un acuerdo se volvería a parar a las 0:00 del sábado, como así ocurrió. De modo que el paro del viernes no se ha debido a la agresión.

Antes, hace apenas unos meses, el corte al tráfico de la calle O´Donnell, apoyado –esta vez sin dudas– por los comerciantes radicados en ella y cuestionada, curiosamente, por la asociación que agrupa a los industriales del centro, contraria a todo intento de europeización del casco antiguo por considerar que éste es su patrimonio particular. Como resulta evidente, el motivo es lo de menos. La cuestión es protestar. ¿Por qué? ¿Acaso hay un problema enquistado entre los taxistas y el alcalde?

Vaya, parece que en Europa lo que se lleva es peatonalizar el casco antiguo. No es verdad, y en los lugares que se ha hecho el taxi está bien regulado. No olvides que Sevilla es el sitio de Europa con más taxis por habitante. Lo de usar Europa como argumento está muy visto, ¿no viste la patada en el culo que le han dado los gabachos a la constitución europea?

El taxi, con independencia de agravios personales de sus líderes, que existen, lo que busca es forzar una inminente subida de sus tarifas. Una medida que sólo puede aprobar un Pleno en el que PSOE e IU tienen mayoría. Todo lo demás son meras excusas. El Consistorio lleva tiempo financiando con dinero público una reducción de licencias que va contra cualquier principio básico de competencia. Se busca por parte de la patronal, y se apuntala con el dinero de todos, garantizar un mercado cautivo en el que los precios dependan más de las expectativas de beneficio de los taxistas (son empresas; no se olvide) que de los costes y los lógicos márgenes de beneficio.

A ver, no se pueden usar argumentos del libre mercado en un sector donde es una administración la que decide el número de licencias por habitantes que hay y las tarifas. Por tanto no existe competencia, i libre mercado, todos los taxistas tienen que cobrar lo mismo. Un ejemplo, las tarifas del taxi han crecido muy por debajo del aumento del precio del petroleo ¿en que empresa ocurriría algo parecido, Carlitos?

Aumentar la productividad de cada vehículo ha sido cuestión de supervivencia. Con un número de Taxis muy por encima de lo necesario en Sevilla, el sector del Taxi ha vivido una gran crisis de la que ahora va saliendo a duras penas. Fue un error del ayuntamiento otorgar 700 licencias donde en realidad sobraban, luego era responsabilidad del Ayuntamiento solucionar ese error. Los que hemos vivido del Taxi hemos visto como durante toda la década de los 90 las cuentas del banco se iban quedando vacías. El gasto era muy superior al ingreso, y eso ha provocado uno de los parques de vehículos más antiguos de Europa y un aumento de la picaresca. No se trata de pulsos con el Ayuntamiento, ni de alcaldes débiles, se trata de poder comer. Y la peatonalización de la Avenida de la Constitución va a poner las cosas muy difíciles cuando se veía el final del túnel.

Sigan así, demonizando al sector, que como poco acabarán provocando agresiones a taxistas y vehículos, cuando no algo más grave.

Como consecuencia de la gran tromba de agua de abajo, no sólo se suspendió el Sevilla-Barça, sino que la “Feria de Abril” se quedó sin farolillos. Aquí puede verse como estaba la calle Pascual Márquez el año pasado, a izquierda y derecha de la foto se ven las líneas de farolillos que se pierden en la lontananza:

aquí, una instantánea de la misma calle, más o menos a la misma altura pero en sentido contrario:

Vaya tela la que cayó el domingo pasado, aquí pongo algunas fotillos, ninguna es de los peores momentos.

Sobre el asfalto, un manto de pedrísco tras la segunda granizada. Nunca había visto granizar así, durante un rato todo lo que caía era sólido.

En tiempos el charco se alargaba sobre la zona asfaltada del fondo, que era de albero. Lo impresionante fue la velocidad con que se formó el charco, apenas diez minutos tardó.

Normalmente mantengo quietecito al flash, porque salen mejor las fotos sin él. Esta vez lo solté para que hiciera brillar el pedrísco. Se ve que más o menos he conseguido dominar las tres opciones de mi cámara, así que tendré que ahorrar para una con cuatro.

No se que me pasa hoy, es 28 de abril, la navidad todavía queda lejos, pero se me ha metido una alegre tonadilla navidella en la cabeza y no puedo dejar de tararearla:

Olé, olé y Holanda y olé, que Holanda ya se veeee, ya se veeee, ya se veeeeee

Me cuenta mi amigo Dani que, en el parte que da Hilario Pino Velasco en la 5, el lunes conectaban con un periodista a pie de calle en Sevilla, por aquello de que empezaba la feria y que el domingo todo el mundo se encomendó a Santa Bárbara durante el tormentón que dejó el Real sin farolillos. Extraigo una parte de la conversación que mantuvieron:

HPV ¿Pero XXXXXX, en Sevilla en Feria no se trabaja?
PPC No, en Sevilla en Feria no se trabaja, esta semana es para ir a la Feria.

Yo me estoy acordando hoy mucho de ambos dos, y de su familia también.

Pues esto es una rubia tela de esaboría que trabaja, en una fábrica de papel higiénico para elefantes, donde las máquinas suenan rítmicamente como en Bailar en la oscuridad [primer bostezo]. Resulta que la chica es sorda, porque si fuera ciega el homenaje bordearía el plagio, así que es sorda y se queda en homenaje. Como decía, la rubia es tela de esaboría y los compañeros están mosqueaos con ella,¿como pueden estar mosqueados con ella si no habla con nadie?, pues vaya usted a saber, a mí no me preguntes [segundo bostezo]. Entonces, el jefe la manda a llamar y le dice: vamos a ver, tus compañeros dicen que eres una esaboría, pero la empresa está contenta porque te explota, no te quejas de nada y encima no te pides vacaciones. Entonces la rubia, que es rubia pero no tonta, se asusta y le dice ¿me vas a despedir, cabrón joputa? (lo último no lo dice pero se nota que lo piensa), a lo que el jefe responde que no, hombre, que no, la empresa está muy contenta de lo bien que aceptas tu neoesclavitud, pero tienes pendientes chorrocientos mil días de vacaciones, así que largarte 30 días que si no te los tenemos que pagar. Bueno, venga, va [tercer bostezo, este se alarga porque lo de si la echan o no tiene un mínimo de tensión].

Y así fue como la rubia llegó hasta un restaurante asiático Baal sabe donde, y escuchó a través de su sonotone la conversación de un tío que necesitaba una enfermera… (¿en que peli sale el tío ese?) mientras se plimplaba unos tallarines. Let me tell you of the days of bored adventure…

Entonces la rubia le dice al de los tallarines que ella es enfermera, y que quiere el currelo, que para más señas es en una plataforma petrolífera. Al parecer ha habido un accidente donde a muerto un operario y ha sufrido quemaduras otro que trató de salvarlo. Como la rubia es más rara que un perro verde, decide que quiere estar cuidando a un tío en medio del mar del norte que en el Caribe, así que sube al helicóptero y se va con viento fresco, muyyyy fresco.

Una vez en la plataforma, se cruza con la gente de la plataforma, donde advierte que hay otros tíos esaboríos y raros como ella [cuarto bostezo], y una Oca, que al parecer pertenecía al fiambre. A continuación conoce al paciente, que, olvidé decirlo antes, también se ha quedado temporalmente ciego en el accidente. Cuando se ve al paciente todo el mundo contiene la respiración porque es, ni más ni menos, Felipe González. Más tarde descubrimos que en realidad no es Felipe González, sino el cuerpo de Felipe González con el cerebro implantado de Anibal Lecter [quinto bostezo].

Echa las presentaciones, se quedan a solas, y Felipe se queja, aaahhhh, como picaaaaaa, quiero meaaarrrr. Entonces la rubia le da un chisme para mear y el otro le pregunta ¿como te llamas, nena? Ya que me estas sosteniendo la poya me lo podrías decir. El nombre no es importante-contesta la rubia. Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnggggggggggggggg suenan las alarmas, la rubia a cometido su primer y último error, con esa respuesta le ha dicho todo lo que necesitaba, porque, no olvidemos lo que he dicho, el pavo es en realidad Anibal Lecter enfundado en el pellejo de Felipe González. Así que el tío, une las dos o tres piezas que le faltaban y le dice: grrrrllllll (aclarando la voz), a ver, eres rubia, mides 1′65 +- 3 cms, eres Yugoslava y te llamas Cora, además, tu madre hace unas albóndigas que te mueres. Y mejor no te cuento lo que me parecen tus zapatos. Como es normal, la rubia se asusta. joder, este tío es Anibal Lecter, y se larga de allí con la excusa de que va a por el papeo.

El papeo-maker resulta que es español, Javier Cámara, al que le habían ofrecido ponerle un restaurante y un programa de cocina internacional en la primera, pero prefirió irse a una plataforma petrolífera, porque todos los que están allí son más raros que un perro verde. El Cámara ve a la rubia e intenta camelarsela por el estómago, será gilipollas. Y la rubia al ver el percal vuelve a salir a espetaperros de allí, y le da de comer al Anibal Lecter, que le dice que el tío cocina muy bien y que un día le va a dar el cuerpo del pringao que cuenta olas pa que se lo guise. Debe ser más o menos en ese momento cuando la rubia se enamora de el.

Así pasan los días, y las conversaciones insulsas entre el Lecter y la rubia,que se ve que las drogas contra el dolor lo tienen en baja forma, se repiten. [sexto, séptimo, octavo y noveno bostezo], y uno ya está hasta los mismísmos, esperando que la rubia le cuente de una puñetera vez que es eso tan malísimo que le pasó y que la tiene más pallá que paca. Momento que por fin llega, y sí, la tía lo había pasado muy mal, en la guerra la habían secuestrado los soldados, violeado una y otra vez, echo cientos de cortes con un cuchillo para echar sal en ellos y coser los más profundas, tambien se cargaron a su amiga, que se llamaba Cora (huuuuuuuuuyyyyyyyyyyyyyyyyy, ni siquiera el Lecter es infalible, pero casi). Y ojo, no sólo los eslavos, también los cascos azules. Ese es el momento en que te das cuenta, claro, no puedes decir que la peli es un peñazo que te cagas que te acusarán de insensible. Pues este que está aquí lo siente, como a cualquier hijo de vecino se le encogió el corazón al oírlo, pero eso no quita que la peli sea un tostón de mil pares. Y non tengo nada mais que decir (a este respecto).

Entonces la tía dice que hay que llevarse al Felipe Lecter a un hospital, y se larga.

Pasa el tiempo y el Felipe Lecter, ya recuperado, inicia una búsqueda desesperada de Hanna, que es como se llama la rubia. Acaba dando con la fábrica de papel higiénico para elefantes, la espera a la salida y, cuando la ve, le pide matrimonio, porque por supuesto está enamorao hasta las trancas y, para no ser menos, ella también.

Así que fueron felices y comieron perdices.

Uoauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu [Último bostezo, con gran desperezo incluido]

Me levanto esta mañana y resulta que ya le han dado curso, Andalucía es una realidad nacional, y yo con estos pelos. Lo mejor es que, al parecer, es el sentir de los andaluces, y yo sigo con los mismos pelos. Ha salido con los votos a favor de PSOE e IU, que para eso son de izquierdas, de la otra. Por supuesto ni ese es el sentir de los ciudadanos andaluces, ni nadie aquí pedía ningún nuevo Estatuto. Así que se dejen de historias, que lo que quieren es mayor tajada, que más tela pase por sus manos, y los andaluces y lo que opinen les importan lo mismo que el ganador de la liga de Polo en la India.

Ojalá espabiláramos de una vez, y les diéramos una buena patada en el culo en el referéndum del Estatuto. Que nosotros no somos ninguna realidad nacional, ni vivimos mirándonos al ombligo. Pero esta gente, como vea el panorama encapotado, capaces son de no hacer referéndum ni nada, que si los conoceré yo.

Hace más o menos un par de meses visité Ceuta por primera vez. A la divina le han encomendado su primera misión en el INM por aquellos lares, e íbamos a inspeccionar el terreno. Como buenos novatos, en el barco pillamos una plaza de turista pero, después de comprobar en la ida que la diferencia de precio con Club era pequeña, pensamos cambiar el billete de vuelta para disfrutar de la vista panorámica del estrecho que se tiene en la zona pijolari. Intentamos cambiar el billete en taquilla, que es como se suelen hacer estas cosas en el siglo XXI, el pavo de la mira en el ordenata las plazas libres y, si hay sitio, te cambia el billete y le das la diferencia. Como está mandado. Pero no, el tío dice que la cosa funciona de otro modo, hay que subir al barco y, una vez haya soltado amarras, preguntar a algún miembro de la tripulación si hay sitio en Club; en caso afirmativo, se paga la diferencia y se va estirando el dedo meñique para la pertinente consumisión. Aquello, por supuesto, me pareció muy raro, parecía como si no controlaran en absoluto el pasaje y, claro, eso no podía ser, el barco tiene un número determinado de plazas que de alguna forma eso hay que controlar.

Ayer descubrí el secreto. Como casi todos los domingos desde hace algo más de un mes, después de comer ponemos proa a Algeciras para coger el barco de las 1900. El Pacífica de EuroFerrys. Como las otras veces, llegamos media hora antes y nos sentamos un rato para retrasar la inevitable y triste separación. Pero esta vez algo es distinto, hay cinco guardias civiles de los de boina allí, la cola que se está formando en el acceso a la zona de embarque, es bastante mayor de lo habitual y la gente parece nerviosa. Visto el panorama nos acercamos a recabar información, la cosa pinta mal. Efectivamente, al parecer los billetes para los domingos son abiertos, y aquí abierto no significa que pueda cerrarse con uno de vuelta, se usa la misma palabra lo cual lleva a confusión, que es de lo que se trata, supongo; en este caso, abierto significa: igual entras en el barco o igual no. En aquel momento estábamos en el segundo caso, ya no pasaba más gente quedándose fuera, literalmente, cientos de personas. Riete tú del overbooking en los aviones, colega. Por supuesto, al confirmarse la hijoputada, la gente pilla un rebote de mil pares y, ahí, es donde entra en acción la Guardia Civil, que para eso está. Y está bien que esté, que las chicas del control de billetes son las que menos culpa tienen, y dan la cara mientras los que se aprovechan del tema están fumándose un puro y tomándose una copa de brandy en algún club social, lejos de allí. Pero el cuadro no deja de ser perverso.

Por lo que averiguamos después, el tema es más o menos como sigue: las compañías venden todos los billetes que haga falta, aunque den para llenar dos barcos. No sólo EuroFerrys, también Transmediterranea y Buquebus. Pero los venden abiertos, con lo cual se considera que estás advisado de que igual te quedas en tierra. Supongo que es una argucia legal, de una ley conveniente, como la nueva LPI. Para los días que se espera mucha gente, el billete siempre es abierto, lo compres con la antelación que lo compres, por lo que lo importante no es cuando compres el billete, sino cuando llegues al puerto el día que quieres embarcar. La gente de Transmediterranea, que era el siguiente barco, te advierte y te dice que te devolverán el dinero si no embarcas. En Euroferrys lo único que nos han ofrecido es poder usar el billete en otra ocasión, que podrá existir O NO, y, desde luego, la tipa de la agencia que se lo vendió a mi novia no “se acordó” de mencionarlo cuando lo vendió. Pa la buchaca y punto.

Lo peor de todo es la sensación de abandono que deben sentir los ceutíes, sólo tienen dos medios para acceder a la península, el barco y el helicóptero a Málaga. No se el helicóptero, pero las compañías que hacen el enlace no parecen tratarles muy bien que digamos, lo menos que debían hacer es reforzar el servicio poniendo más barcos en fechas señaladas como el final de la Semana Santa, como hacen cuando vuelven los emigrantes norteafricanos en verano. Y, por supuesto, ofrecer un servicio del siglo XXI. Nada de no se si hay plazas en club.

Si estas cosas ocurren es porque a las compañías les sale rentable, la solución es sencilla, que no sea así. A una compañía que comete semejante atropello con sus clientes, lo menos que se le podía hacer era quitarle la licencia una temporadita, y que la competencia se ocupe del servicio en ese tiempo, seguro que no volvía a pasar. Pero claro, eso sería ponerse de parte de la gente, cosa que en este país, nación de naciones o coño de la Bernarda, es como pedir peras al melocotonero.

Cree su propia novela de Dan Brown.

Visto en la lista de correo de la Sociedad para el avance del pensamiento crítico