Era una noche de verano, de esas en las que el calor asfixiante de Sevilla no te deja pegar ojo. Escuchaba al García, que tenía allí a Miguel Indurain, hablaban de dopaje. No era una entrevista, había algún acto sobre el asunto y Miguelón estaba más bien de comentarista. De alguna forma que no alcanzo a recordar, la conversación llevó a José Maria García a preguntar al navarro si se había dopado alguna vez. Lo hizo de forma dirigida, poniéndole en bandeja la respuesta, algo así como: porque el mayor ciclista de la historia de nuestro país, que está aquí con nosotros, ha conseguido sus éxitos sin doparse nunca, ¿verdad?. Pero Miguelón, nuestro Miguelón que tantas tardes de gloria nos había dado, en lugar de responder inmediatamente se quedó callado, prolongando el tenso silencio unos veinte segundos. Yo ya estaba recogiendo el alma del suelo cuando por fin dijo… a otro tema. García volvió a intentarlo, con la voz claramente temblorosa, poniéndole fácil de nuevo la respuesta, un par de veces más. Pero la respuesta del ciclista fue siempre la misma, como si tuviera las cuerdas vocales ralladas: a otro tema. García se dió por vencido, y acabó diciéndole al navarro: me dejas de piedra. De granito nos habíamos quedamos todos los que lo escuchamos. Los últimos acontecimientos del mundo del ciclismo han vuelto a traerme este triste recuerdo a la memoria. Yo ese día me caí del guindo.

Un peligroso grupo, formado fundamentalmente por jóvenes, se reunió este fin de semana en La Puerta del Sol (como el año que fue) de Madrid para protestar por el precio de la vivienda.

Pero afortunadamente, nuestras fuerzas del orden bien pertrechadas y entrenadas para cumplir con su deber hacia la ciudadanía, estaba allí preparada para contener a los ultraviolentos jóvenes que allí se encontraban.

Piqué, fui a ver la película basada en el best seller El Código da Vinci, ese libro que todos llevaban en el autobús y que a mí me pareció pésimo. Pese a lo insufrible que me pareció, mientras lo leía no dejaba de pensar que lo que tenía entre mis manos, más que un libro, era un guión cinematográfico, y que en la gran pantalla podría funcionar. Incluso tenía una idea de como debía ser la película: descargada de toda la ridícula trascendencia que pretendía el libro, orientada más que nada a la aventurilla fácil, como cualquier producción de Jerry Bruckheimer, algo similar a La búsqueda. Lo veía tan sencillo como hacer un filete con patatas.

Sin embargo no ha sido así, la película es un calco del libro en casi todo, y lo que es peor, cuando se ha alejado de éste no ha sido casi precisamente para mejorar. Sin embargo, pienso que en el cómputo global lo supera, aunque sea por media brizna de pelo, ya que nos ahorramos varias de las peroratas que nos suelta el autor para demostrarnos cuanto sabe. Hay algunas, pero en la mayoría de los asuntos se ha ido al grano.

Centrándonos en lo cinematográfico, a nivel de trama la película traslada a la pantalla los mismos errores del libro, ya comentados en mi post: continuo insulto a la inteligencia del lector, situaciones que se resuelven como por ensalmo y una historia demasiado ridícula y poco creíble: la Iglesia busca destruir las pruebas de un secreto que se encuentran, desde hace siglos, bajo la custodia de una sociedad secreta llamada el Priorato de Sión. Se supone que desvelar ese secreto conllevaría una crisis de fe sin precedentes y, probablemente, el desmoronamiento de la propia Iglesia. Pero todas las religiones en general, y la cristiana en sus diferentes sectas en particular, cuenta con suficientes contradicciones en sus credos como para que esa crisis se hubiera sufrido, cosa que no ha ocurrido.

Ron Howard ha prentendido realizar un thriller de intriga, una película policiaca con conexiones de cine negro, pero el guión no daba para eso, con lo que le ha salido una cinta pesada y aburrida a más no poder. A esto ayuda el mal trabajo de dos actores principales carentes de química entre sí, especialmente Audrey Tautou está muy discreta. Aunque para ser justos, en el libro el personaje no era más que un florero, aspecto que ha saltado al celuloide sin que Howard haya hecho nada para evitarlo.

En resumen, la mencionada fidelidad al libro y, en mi opinión, la mala elección del director que ha llevado el barco por donde no debía, han dado al traste con una de las películas más esperadas de la temporada.

Dice la Junta que va a prohibir la concentración de personas bebiendo en la calle, excepto, ojito, en ciertos lugares como los veladores, sitios determinados por los propios ayuntamientos y un dos tres responda otra vez. Tanto es así que hasta la poli podrá quitarte el OH si te trinca concentrado en la calle con un vaso en la mano. Así que habrá que averiguar cuantas personas tienen que participar en el bebercio colectivo para que se las consideren concentradas y no distraídas. ¿Podremos juntarnos cuatro o cinco amigos, diez, doce? ¿Podremos seguir haciendo sangría para dar buena cuenta de ella en el Parque del Alamillo? Será cuestión de ir probando.

Empecé 2005 currando con un contrato de beca de 450 pavos al mes. A principios de febrero me lo cambiaron por un contrato laboral por obra y servicio, ya por mi empresa, de modo que fidetia sólo me pagó 610€.

Un compañero tuvo peor suerte, a él le hicieron el contrato laboral por abril, con lo que cobró algo más de 1500 pavos de fidetia.

Ahora ambos hemos hecho la declaración, nos sale a pagar, a mí unos 170 pavos y a él más de 500. Obviamente no la voy a presentar, porque no estoy obligado, no he llegado al mínimo ni globalmente ni en la cantidad recibida de uno de los pagadores. Él ha ganado menos que yo, pero tiene que apoquinar por fuerza por el hecho de haber sido precario más tiempo.

Y es que no acabo de entender porqué tener dos pagadores obliga a presentar la declaración, están penando todavía más la precariedad laboral. La mayoría de la gente a la que conozco, que ha tenido varios trabajos en un año, no los ha tenido precisamente por gusto.

Ya es nuestra, Pa Sevilla Vieneeeee. Weeeeeee areeeeeeeeeee theeeeeeeeeee champiooooooooooonsssssssssss Ese peaso de Sevilla FC que se trae el copón de la UEFA.

Una de las gatas que andan por el barrio de mi novia escogió, hace quince días, su patio para dar a luz. Y por allí están los mininos, durmiendo y mamando todo el rato.

La familia de mi novia los deja estar allí, pero no los va adoptar, de la calle son y, a no ser que alguien quiera alguno, en la calle se quedarán, buscandose la vida. Allí no viven mal, hay afición a los gatos y nunca les falta comida, pero empieza a haber superpoblación y ya ha aparecido alguno envenenado. Así que si alguien quiere uno ya sabe, a la izquierda está mi dirección de correo.

Por cierto, ¿en qué momento se puede separar al gatito de la madre? No vaya a ser que sea peor el remedio que la enfermedad.

Michael Balzary, miembro del grupo Red Hot Chili Peppers está muy compungido. Esta mañana se ha levantado con la noticia de que su nuevo disco, todavía no publicado, ya se encuentra en Internet. Que digo yo que mejor levantarse con una buena moza que con una noticia, pero es que hay gente pa tó. Y con el cuchillo -knife en este caso- entre los dientes, se ha puesto a aporrear las teclas del ordenata con el fin de mandar una carta abierta, u open chart o letter, que no lo tengo muy claro; a sus fans.

Lo de que la gente se descargue el disco by the face parece no hacerle muy feliz al pobre, pero lo que realmente lo deja destrozado, le rompe el corazón, es la baja calidad de la copia que se ha distribuido. Con el trabajito que les ha costado hacer un disco que suene a música celestial.

Y digo yo, si tanto les preocupa que se oiga una copia de su trabajo con tan mala calidad, ¿por qué no ponen otra mejor ellos mismos? Más que nada porque lo de pretender que la peña no se descargue la que hay, sobre todo después de la publicidad que él mismo le ha dado, es como querer vaciar el mar con una cucharilla.

Escuchaba ayer por la noche Radio 3 de camino a casa tras lo fuegos que ponen punto final a la feria. Comentaban otro fin de fiesta, el del festival Viñarock, donde este año, entre otros, estaba en el cartel Ramoncín, cual pez fuera del agua cualquiera. Comentaban que se había suspendido el concierto del pavo, porque los allí presentes habían hecho una especie de votación súbita y habían decidido que el Rey del pollo frito mejor tocaba en la próxima reunión de socios de la SGAE, que lo que era allí no iba a soltar ni un re sostenido. Por supuesto me pareció raro, lo de la votación no se lo tragaba ni el tonto nativitate*. Concluí que lo que debía haber ocurrido es que, notando tensión en el ambiente ante la actuación, totalmente fuera de lugar, del que llama piratas a media humanidad, y no siendo precisamente Viñarock un lugar plagado de histéricas seguidoras de Alejandro Sanz o David Bisbal, sino más bien de gente que sabe de que va el percal, habían decidido que lo mejor era que Ramoncín no asomara la nariz por el escenario. Seguía siendo rebuscado, porque es más fácil decir aquello de a mi niño, a mi niño le duele la garganta y el médico le manda que en esta plaza no cantaaaaa, pero mucho más creíble que lo de la votación.

Hoy me lanzo en ardua y desesperada búsqueda de al menos tres minutos en la red para ver que puedo encontrar sobre los terribles hechos acaecidos en esa abadía…, digooo, en ese festival con respecto al Rey del Lingo Frito, y encuentro poco más que este artículo en el 1200 segundos y este otro en el “Diario Independiente-permítame una carcajada-de la mañana”. En el primero sólo aparece un escueto también Ramoncín se paseó por allí y en el segundo un no mucho más aclaratorio, también Ramoncín que salió ayer. Pero al principio he dicho que he encontrado poco más que…, que se suele usar como sustituto de muy poco, pero que yo en este caso uso al pie de la letra, porque hay algo más, y son los comentarios del artículo del 1/3 de hora. Aquí, gente que estuvo presente, cuenta lo que pasó realmente y los medios parecen obviar.

¿Es así toda la información que nos llega de los medios?
Gracias sean dadas al hacedor por poner a nuestro alcance una herramienta como esta para comunicarnos.

*No se quien es el tonto Nativitate, me suena a navidad, pero mi madre siempre me ha dicho que eres más tonto que Nativitate, así que debe ser alguien muy, muy, tonto.